例年のこの時期に思うような 虚無がない。もしかしたら物心ついてから初めての気持ちかもしれない。 それについて書く。この世界の片隅に というアニメーション映画がある。 クラウドファンディングで資金を集め、製作し、集客し、上映し、「喜び」が形を持…

いくつかの記事を下書きに戻しました。 そうした方が良いかな、と思うきっかけがあり、他に何の他意はありません。 私は自分がどういう人間か、ということを 他人にわかって貰いたいとか、理解してほしいとか、そういうものが欠落していて (うつ発症した時は…

全くの他人、全然知らない関わりない人の文章読んで、 その文章にこれまた全然知らない人から意見コメントがあって、その文章書いた知らない人が返信してるのを見たら「カッ！！◎-◎」となった。 文章 女性は性的な目で見られていいよね(嫌な人はいると思うけ…

給付金が振り込まれてから数日経ち、「下着と靴下と靴は絶対買うぞ！」と意気込んでいたが、 何一つ買えていない。調子が悪い。 理由は色々あるが、一番の「どうしようもない理由」は、「天気(気候)が不安定」である。 身動き取れない。 メンタルがおかしく…

はてなブログでは今週のお題「お父さんに伝えたいこと」というテーマになっていて、私にとっては大変グロテスクなテーマですなあと思う今日この頃です、ワラ神サマは完成しましたか？今日は漫画、 ナンバー吾(ナンバーファイブ／松本大洋)を再読していて、「…

500円玉貯金は８枚しか貯まってない。 なんともふがいないペースである。 私はどこかに行きたいと思うことなどここ十数年なかった。 深夜のスーパーに残った物を買いに行きたいと思い、行くくらいだ。 人権について、人（私）が隠す本心について、考えている…

パソコンが古いままでオンラインいいのだろうか、その他諸々 考え込んでいたら遠くなってしまった。本当は毎日書きたいことがある。 もっと本当は何もない。 2020年4月17日 いきる、と自分に言う。 私はおむすびたべたいと書き残して死ぬのはいやだ。 どうせ…

ご存知、たった一度だけである。 だから何だと思い、日々めまぐるしく同じ場所で浮遊する。忙しい。 頭の中だけが忙しい。身体も声も置き去り。 あまりにも長くないだろうか？と思う反面、ついこの間「今年も終わるのか」と言ってなかっただろうか。 一日一…

今年の初めころから（もう８月末！）なんとなく思っていたことがある。 いや、なんとなく思っていたのはもっとずっと前だった。 それ、を意識して過ごしてみて、照らし合わしだしたのが今年初めだ。 私はおそらく発達障害的だ。 ここで「こういうところが」…

ひどく辛いことがあったのだろうか そうだ、と言い切れないすぐ傍で、あった、と思う。 それは私の中の気持ちだ。泣きそうなのは、私の気持ちが、辛いであり、悲しいであり、無力感であり、少しの大きな希望を見たからだ。 とうとう（いつか訪れると思ってい…

「なにかもちがってますか」 という漫画を少し昔に読んだ。１巻しか読んでない。 この漫画の作者の他の漫画で、「なるたる」と「ぼくらの。」を読んでいる。 両方最後まで読んだはずなのだけど、記憶にはもやがかかっている。 お酒を飲んで酔った時の事を、…

たった１億円あれば、再起可能な人がたくさんいるなと 今日の速報を見て、ふと思った わたしたち、どこまでお金に縛られるんだろう もっと、ちゃんとした、普通の日々を、どうしたら取り戻せるんだろう 自分を、取り返せるんだろう つまらない空想に涎垂らす…

先日、私が好きなブログで書かれていたことにうんうんと共感を感じて、それについて自分も書いてみようと思いました。 本題を描くまでにだいぶ時間が必要だと思いました。 1・ 前提(2018/12/20) 2・（1）自分の弱さと傲慢さ・他人の弱さと傲慢さ(2018/12/29)…

悲しい事がたくさんあった。 そのほとんどがこの画面の向こう側で起きていることで、私の私生活の表面的なものは何も起きていなかったように見える。 だけど実際にこの世界で起きていることで、私のこの場所から、地続きで現実の出来事だった。実感のないま…

しんどい。しんどいんだと思う。 ここ1～2年は自分のメンタルの行方みたいの理解できてる気でいた。 昨日から、右側の頬の痙攣が起きる。すぐ治まるけど、ちょっと焦る。 離婚寸前の婚姻当時に顔左側の色んなところが痙攣して、手で押さえてないと気になって…

色彩について、私は考えることが多い。 それは、私が、色づいている全てのものに興味があるからだ。 人工的にデザインされた物、自然界にその姿で存在する物、再現された物、記憶の中にあったような気がするもの、空、反射、透明とされる場所、タイル、落書…

自分事じゃないことで少し落ち込んでいて、たったひとつの事実を知ったことで色々考えていた。 憔悴はしていない。 思ったより衝撃を受けて、ショックだった、それだけ。 私は出来ない事の方が多いし、体力スタミナがない。最近は筋トレをしている。 それは…

不安や不満が溜まっている。自覚があるのが救いだ。 しかも原因がわかっている！これは解決への近道だ。 「胃が痛くなる」というのを経験して、「本当に痛くなるんだ」と感動したりする。 私は今まで、ストレスがたまると「頭が痛い」症状が頻繁に起きていた…

一年一年が早く感じるようになってから大分経つ。 人生の折り返し地点に来たと感じてから「私はもう大人になっていた」と気が付いた。 日本語の複雑さに嫌気がさしていたのは中学生の頃だった。 句読点なんて大嫌いだった。だけど必要だった。 高校生の頃は…

４色の付箋だ。 大きめのサイズの付箋に書いたものから適当に貼りつける。 新しいノートに貼りつけていく。 一度貼りつけた付箋を並べ替えていく。 手順を確認する、タイムリミットのあるものに日付を書き足しながら、また並べ替える。 決定したスケジュール…

私はもう随分大人で、振り返ればそれなりの思い出もある。 日々の生活の中で、過去の出来事を思い出したりする。ふと目にした景色や物に、もう会わない人を思い出したりする。 その記憶の中のその人たちは、その時のままの風貌をしているので、それが過去の…

子供が子供を産んで育てる（育ててるとは言えない、ただ生き抜いている状態）のドラマを見て、あまりにもリアリティがあって、苦しくなった。 子供が一人で子供を育てるには、たくさんの苦難がある。 社会の歪みがその状態を作る。 そういうのを作るのは大体…

頭の中が騒がしくなっているので、書くことで考えてる事や思ってる事を、一回出し切って、整理したいのですが、その書き出すこともできません。 大小様々なものがあって、追いつかないです。それと、正直に書くにはあまりにも自分の私生活の実情すぎて躊躇い…

大丈夫だよ、って - backNumberlock 前回の記事の「不安」が解消に向かいました。 あの日、解決策はないのかと模索して妄想して考え込んだ後、「無理、できない」という結論に至りました。 翌日、「無理、できない」という条件で調べものすることにしました…

不安な時間を過ごしている。本当に「肌がひりひりする」ことってあるんだ、と気づく秋の夜。焦燥感は一定の状態である。高くもならないけど低くもなってくれない。 これは私が何とかしなければならない事なのだ、と事務的な思考に持っていく。 それが精いっ…

学校には行かなくて良い。 行った方が得るものが多いから、通うことにメリットはたくさんある。 だけどもし、今、デメリットの方が多いと感じるなら、行かなくていい。 学生が学校に通って学ぶのは、学生が学ぶ権利を持っているから。 その権利を、自分の責…

夢から覚めたらあの日からやり直しだった。 そんなことが起きたら私はどういう人生を始めるだろう。 たくさんやりたいことが思いつく。 本当に好きな靴を履く。 一番気に入ったコートを着る。 ずっと使いたいと思える鞄を肩にかける。 自分がしたいと思った…

死なないでほしい、と言いたいけど、私のお願いで生きるのは心もとないのではないかと思った。 たとえば、私がそういう感情に支配されている時、誰かのお願いで「はいわかりました」と思えるだろうか。誰かが悲しむからやめよう、という、自分以外の他人の気…

カモミールティーは好きじゃないけど 頻繁に飲む時期がある。ティーパック２０個分くらいの消費で終わる。 「飲んでおかなければ」と感じて飲む。それが今時季だ。なぜかはわからないけど、飲む。寝る前に飲む。「もう飲まなくていい」と感じて飲むのをやめ…

何歳頃だったか忘れてしまったけど、祖母と手紙のやり取りをしたことがある。 私は「おばあちゃんお元気ですか」と書いた。他の内容は忘れてしまった。 祖母からの返事が届いて、手紙の内容に衝撃を受けた事だけ覚えている。 おばあちゃんがくれた手紙の文章…