フラットに踏み込んで崩したのは自分

とても悲しい気持ちが続いてる。

前回の記事の続きを書きたいんだけど、今の状態では無理なので、これを脱出したら書こうと思う。

悲しい気持ちが続いてるというのは、「悲しい出来事があったから」というわけじゃない。

日常の積み重ねの中で、今までの私ならしない選択をした結果。

（今までの私ならしない選択とは、一般的にポジティブで前向きで前進ある行動だ）

バイトを始めた。

その選択が間違っていたとは思わない。

尻込みしながら選択した自分で、頑張れている自分がいるのが嬉しい。

歯を食いしばったり、他人の会話を聞こえないふりをしたり、それだけでいい。

健常者が持ち込む負の感情に揺さぶられなうように、日々鍛えた（つもり）の他人スルースキルが思いのほか役に立ってる。よかった。

でもそれが積み重なると、疲れてくる。

今月の私は表面上元気だ。

でも中身はぐずぐずどろどろとした、幼少期の不憫や理不尽を思い出しては、もう向ける相手もいないのに怒りの感情で埋め尽くされてきた。

その怒りは、私を悲しい気持ちにさせる。

大人になってから強くなる、社会とのギャップに気付いたばかりだ。

まだゆっくり慣れて行こうよと、自分をなだめすかす。

それが精一杯なここ数日です。

あと、友人。

私の知ってる友人とは違う感じになってきてて、

（それはお互い様、むしろ私の方が）

元々ポジティブな人だったけど、そのポジティブさは、、

なんていうんだろう、、ポジティブに！というより、

彼女のプライド的な問題なんじゃないかと思い始めた。

そうだとしたら、それは彼女の問題なので、私が巻き込まれに行く必要はないと気付いた。これは即その関係から離脱しようと思う。

寄り添ってくれる彼女のポジティブが、私を追い詰めるから。

それに最初に彼女の存在を求めたのは私の方だった。素敵な人だったから。

最近の彼女はチグハグなこと言うので（同じ話でも前回と真逆の事を推奨したりなど）私は混乱している。

彼女サイドにしてみたら、きっと「chienetuが相変わらず意味不明」と映ってるだろうなと思う。

私は今、夢から覚めた気分だ。

どうしてこうなってこうなってこうなったかが、わかるようになってきた。

今までの私の言動や行動のせいだ。

フラットな気持ち、フラットな生活に戻れるよう、

できるだけの努力をすることにする。今から。

今日も、「その人の書く文章が好き」のひとの記事に救われた。

というか涙出た。

ありがとう。