空っぽにはなれない

うつの症状が一番ひどかったのは初期（診断されてから２年くらい）だったと思う。

どういう風にひどかったかは、うつを知らない人（或いは否定的な人）にはどう説明しても理解できない（これは当たり前だと思う。今ならそう思える）から書かない。

だから今日は、うつを知ってる人だけの文章になるかもしれない。

当時、めちゃくちゃな私の話を聞き続けてくれた人はいたけど、その人がたまたま「プロ並みに聞き上手」だったから事なきを得たという状況だった。

あんな状態を普通の人に仕掛けてたら、関係をぶった切られるか、道連れうつにさせてしまうか、だと思う。いま本当に感謝してる。その時はしてなかったけど。

それでも吐き足りないありとあらゆる感情や思考があって、それをノートにビッシリ書いてた。それを最近改めて見ると、５割がた、自分にもわからない記述。

文章の時もあるし、単語の時もあるし、謎の英語の時もある。落書きもあって、その時ハマってたのか、しばらく宇宙について心馳せる記述が目立っていた。

宇宙に行きたいなーという馳せ方ではなく、宇宙の中にいるんだねーという馳せ方でした。小さいものや大きいもの、なんか得体のしれないイライラも、宇宙だなーって思ってた時期が書き連ねられていました。

楽しかったんです。

それをしてるときは大抵泣いてるんですけど、ノートにガチャガチャ書いてく作業が楽しかった。

無表情でしたけど。

そのノートのページが終わりを迎えて、それきり新作には取り掛からなかったんですが、その時の私は、とても謳歌してたように思うんです。

書き終わった後、混沌がゴロンとやってきて、深い場所まで引きずり込むんです。

浅瀬なのにこんなに潜れるのかよって場所で。

深くて暗い場所から混沌が、ただただ混沌であることを私に知らしめる。

　孤独とは？

そんな質問が投げかけられたような気がしていた。

　孤独とは、コドクとは孤独にいい感じだと思う。

　とても心地いい。そう答えた気がする。

　お気の済むまで

と、どーでもーよみたいな感じでいったりきたりしてた。

私には孤独が来るので、本当の意味では孤独にはなれなかった。

そうなるには私が空っぽになってないと孤独になれないと思った。

一度だけ、混沌の一番深いところまで潜れた気がした日があった。

とても静かで（うるさかったかもしれない）暖かくて、暗くて、落ち着いた。

この時は私が空っぽになれてたのかもしれない。

ずっとそこにいたいと思った。

それきり、孤独にはなってない。

混沌も来ない。

私は、今、素晴らしい文章に毎日出会って唸っている。

ああ、そういうことだったのか、と、私が解けなかった出来事の認知の参考になる文章はありがたく、大切に読ませてもらっている。

そして参考文章に則り、物理的ですぐ出来そうな行動はするようになった。ありがとうございます。

私は、何かに感動できる今の私を喜んでいる。

もう戻れないんだと、毎日、思う。

身動き一つ取らずに行けた場所、混沌の渦の中、孤独がある、あの場所。

これから私はたくさんの文章を読んで、今よりも大人になって、取り巻く環境も自分も変わってしまって、くたびれてしまっていつか、また、空っぽになれたら、会えると信じてみたい。

注意点・他人の孤独に足を突っ込まない事、これだけは気を付けようと思う