好きにならないけど嫌いにもならない

今の自分。

生活をしていて、これ嫌だなアレ嫌だなって思う出来事に遭遇すると、こんなこと考えてる自分って小さいなって思う。

自分以外の人や物に対してこうして欲しい、こうあって欲しいって、思うばかりで。

自分は自分以外の人や物が持つ価値観や希望が受け入れられない。

「受け入れられません」と口に出して言ってるわけではないけど、、

身体の中で得体のしれないどす黒い靄が渦巻いて気持ち悪くなる。

そういうのを「なんとなく」やり過ごすようにしていたけど、今日はちょっと頑張って考えてみた。

どうして気持ち悪くなっちゃうんだろう？って。

自分以外の人や物を、私がコントロールなんて出来るわけない。

　こうしてほしい、こうあってほしい、が全てそうなるわけない。

分かってることが今の救い。

受け入れられないって言えないことがストレスになってるわけでもない。

（今の私ならそれを言う事は簡単になった。でもそれを言わないのは、言ったその後にストレスになる関係が始まると思ってるから）

では？

今夜は答えが出たので、とても気分が良いです。

私は自分以外の人や物から、私にはこうしてほしい、私にはこうあってほしい、と言われるのが嫌だったようです。（思われるのは仕方ないしどうしようもない）

こうした方が今よりももっと良いことになるよ、ああした方が今より幸せになるよ、というような事を言われるのですが、、、

わたし、今、幸せなんですけど、、、

この状態で幸せ感じてはだめですか。

そんなわけないので、今度からはそういう話にならないように。気を付けるだけにしよう。

社会生活では、他者から見た自分を（責任や立場等を）意識しなくてはいけないとは思う。そこまで考えたくない自分を好きじゃない。でも嫌いにならない。

やっと、こう思えるようになったのだから、譲らない。