▽entropy△

しんどい。しんどいんだと思う。

ここ1～2年は自分のメンタルの行方みたいの理解できてる気でいた。

昨日から、右側の頬の痙攣が起きる。すぐ治まるけど、ちょっと焦る。

離婚寸前の婚姻当時に顔左側の色んなところが痙攣して、手で押さえてないと気になって何もできなくなった事があったから、それを思うと、他の余計な記憶まで蘇る。

私を責める私のことを、今の私は許してはいないが、もう責めてはいない。

その時々の「限界」があるのだ。

今の私にとって容易いことも、当時の私には無理難題だった。

だから、きっと今の私もそう。

今の私は限界を感じるけど、来週の私には容易いことになって可能性がある。

いや…来月かもしれないし、来年かもしれないけど、とにかく今から先の自分に僅かな期待をする。

今日は痙攣を手で押さえることはなかった。

糸と針を持って、布と布とを繋いで何にもならない物を作っていた。

（出来栄えはともかく、愛着の湧く袋が完成しました）

明日は絵を描く。

ずっと色んなものを見ていた。私の中にあるものは私が知ってる物しかないから、知らない物を知ろうとして、望遠鏡をまた担いだ。

担がないけれども…（持ってないし）

でもあながち、そんな感じで、見ようとして見ていた。

結局は見たいものしか見れないけど、描くために見ていた。

タールみたいにねっとりとした自分の中身も見えてしまった。

存在それ自体は知っていたけど、タイミングなんてお構いなしでちらつくものなんだなと再確認する。

面白いものだな、なんて思わなかった。昔の私に教えてあげたい。

大丈夫だよって。