会話をしていて苛立つことがあります。 それは言われたこと自体に怒っているわけではなくて、論点がずれていることに気付いてもらえない時、或いは指摘しても戻してくれない時に苛立ってしまいます。 その都度、来た波に上手に乗れたら最高の気分なんだろう…

これがフラッシュバックというものなのかもしれない。 最近の全体的な不調をそのような感じで受け止めてる。 言葉では表現できないじれったさがある。 そもそも私の不調の原因の説明を誰にも求められていないし、それは許容範囲でいてくれる場所にしか関わり…

与える、与えられる、という表現が嫌い。 「夢や希望を与えたい」と言った人（自分とは無関係、他人）を見たことがあるけど、条件反射的に「なにさまですか」と思ってしまう。 その発言に執着して、内容の本質に気付いてないわけじゃない。 きっと、私が思う…

自分が未熟だなと感じた時、恥ずかしい。 そこで思考停止してたのが少し前までの私。今はもうちょっと先の感情までたどり着く。私はこの未熟だと感じた出来事に、次があったなら、何をしようか、何を思おうか。 どんなに否定されても、変えられない自分だけ…

死のう、と思ったことはない。 でも、このままじゃ死ぬだろうなと思ったことはある。 「影が薄い」なんて表現があるけど、本当だと思う。 本当に影が薄くなるし、身体は透けてくる。声は出なくなるし、スペックの低い透明人間みたい。 朝が来るのが怖かった…

怒りや憤り、破裂してしまいそうな感情になることってあまりない。 そもそも感情があるだけありがたいと思う。 それが表面化してるかどうかは、自分ではわからない。 でも今日はちょっとつらかった。 怒りを感じたような気がするけど、それをすっと通り越し…

アダルトチルドレンは「こういう過去を送ってきた大人です！」と一言では言えない。 幼少期の生活環境は、その家々でいろいろ、、 扉を開けたら何があるのかなんて、当時子供だった自分たちにわかってるわけないし。 それが普通だと思って過ごしてきたはずで…

今の自分。 生活をしていて、これ嫌だなアレ嫌だなって思う出来事に遭遇すると、こんなこと考えてる自分って小さいなって思う。 自分以外の人や物に対してこうして欲しい、こうあって欲しいって、思うばかりで。 自分は自分以外の人や物が持つ価値観や希望が…