GUという服屋さんでセーターを買いました。 ２か月前くらいに、黒いセーターを990円で買って、それが期待していたよりも着心地が良くて暖かくて毎日着たいと思うくらい気に入ったので、実際にほぼ毎日着ていたら毛玉だらけになりました。 心なしかサイズも伸…

せせらぐ音無しかき消される存在に興味なく照らされ返した今日の太陽草木の隙間を縫い流れ続ける守ることも守られることもないまま無防備な摂理されるがままの自由真ん中で止まった僕止まらない流れに映る止まった影揺れる水面震える心守り守られではないけ…

「自分」と「他人」の境界線を意識するようになってから、生活がだいぶ改善されました。 共依存体質の人は相手（他人）の喜怒哀楽を自分のものとして解釈したり、受け入れたりしやすいと思う。大袈裟に言うと、相手が好きなものは自分も好き、相手が嫌いなも…

先日、作業所にて。大声で注意された。 まず、大声で注意された事実よりも、私がその人を苦手だと思ってるから余計に嫌だった。 作業終了時間丁度になった時、「ちえさん、終わりだよ」とその人に声をかけられた。 私の作業は手芸だったので、針を通して玉結…

目的は人それぞれ違うと思う。 B型作業所は就労ではない。就労準備の準備する場所だと、私は思ってる。 すべて『わたしの場合』という前提で書きます。 生活リズムを整え、体力を作り（戻し）、ある程度他人とコミュニケーション（意思疎通）が図れるように…

と、考えたら安心します。 この感情は、私だけのものなので、誰かに理解してもらいたいとかはないのですが、私がそう思ってることを知った誰かが傷つくのは嫌なので、言わないでいます。 最近、ブログに書くことで、自分を客観視することが出来るようになっ…

もう今さら恨みつらみもない過去の事なんだけど、 それを思い出して、正しく認識しようとしている。 例えば、数学の問題を解いて、使った公式はあってるのに、答えが間違ってたら、間違ったところを見つけて、やり直すみたいな感じ。 例えば、一人でこんな夜…

勝率がどうあがいてももう30ウン％から上げられないのは、最初の頃に負けてばかりだったから。 フリーセルをやってて思ったんだけど、３手先まで考えて動かせば、もうそこで勝ちみたい。逆に３手先が見えなかったら、たとえこの手元の１手を動かしても負けは…

それって税金でしょ？ って言われたら何も言えなくなるのわかってて言ってるのかな、、 きっとわかってて言ってるんだよね どうして私の友人たちは、自分が転職するタイミングで（離職時、休職中）私に会いに来て、暇つぶしみたいに、私の知らない人の悪口言…

ああ、そうか、そういうことだったんだ 他人の人生の一部を垣間見て、その文章で語られた優しさや、私が感じたことのある違和感の正体を知る。 あの時も、こういう事が起こっていて、こういう風に対処できていたら、また違ったのかもしれないんだ、と振り返…

日々の生活の中で、死ぬかもしれないという切迫感はなくなっている。 焦燥感のようなものは常につきまとっていて、疲れ切ってしまうことはある。 この身体の状態がフラットな状態であるとは言えない。 もう少し身体が楽になるような生活習慣を継続できたらい…

私はB型作業所に通って数年になる。 最初の頃と最近では見違えるようだと（病状経過的に良い意味で）所長さんは言う。 通い始めたころの私は、表情がなく、口数も少なく、すべて諦めて頷いているような印象だったという。その頃の自分の事は覚えていないけど…

前にもデスコールという記事で書いたのですが、今年の10月～11月はちょっと異常です。 私は「気圧のせいで体調がすぐれない」と自分をだましてきたけど、そうじゃない事は知ってた。 どうしても避けられない人との、関わりを、どう絶とうか真剣に考えて、し…

先日、友人がこんなことを言った。 「自殺する勇気があるんだったら、なんでもできたんじゃないか」 （死ぬくらいなら何をしても生きることができるという意味らしい） どうして自殺の話になったのかを簡単に言うと、友人の近親者で自殺で亡くなった方がいて…

自分のブログのカテゴリーについて、どうにかした方がいいんじゃないかと考えたことがある。何度も変えたり増やしたり減らしたりもした。 今日もそんなことを考えながらこの記事を書いてる。 ACと表記してあると、アダルトチルドレンを知らない人が見たら広…

(please)for give という歌があって 聴くと気持ちがなだらかになって、さざ波が立って、泣いてしまいます。 悔しい、という気持ちが生まれて、その通りだよ、という気持ちになります。 いや、でも、ちょっと違うんじゃないか？と考えてみて、 いやでもちょっ…

それはステーキじゃなくてラードです、、 私はラーメンが好きですが、ラード抜きにしないと嘔吐一歩手前になります。 からあげも、物凄く体調が良い時じゃないと同じです。（ラードより少しマシ） 一度使った油で調理された料理も同じです。 これはうつ病に…

いけないとつくづく思う。 私は「勉強なんかできなくてもいい」と言われて大人になった。 驚くことに、周りにいた大人全員に言われていた。 誰も本当の事を言わなかった。 「勉強しないとバカになる」ということ。 義務教育を塾に通わず終えて、その間習い事…

振り返る機会があって、思いがけず振り返らなくていいところまで思い出してしまった。 それがちょっとだけ面白いので書いておこうと思う。 面白いと思えるのは、今の私が、完全に、それを他人事として振り返ることが出来たからだ。 中学生の時に両親の離別に…

自分の状況を客観的に整理しようと何度も試みて失敗して落ち込んだ。 失敗する原因は、客観視しきれないからじゃない。 客観する人物の中に、超厳しい他人を想定してしまうからだった。 私の至らなさを認めてくれる人と、絶対認めない人の存在を想定してしま…

しばらく嫌悪感しか持てなかった事柄がある。 最近はそれをフラットな状態に戻すことができるようになった。 「わたし」と「それ以外の者」を完全に認識できるようになったからだと思う。 「自分の事のようにうれしい」とか「自分の事のようにかなしい」とい…

どのような心境になったら私に電話をかけてくるのか、と電話を切った後に考えてしまう。 「ひさしぶり」と始める会話は、私にとってはとても不思議な感じ。 私の中の時計はひどく遅い。 久しぶり、というほど時間が経過していると思えないのだ。 （そもそも…

うつ病の人に正論を説いても回復には繋がらず、悪化させる恐れの方が大きい ということは結構認知されてると思う。 正論を説いてくれる人の言っていることが理解できるので、それを出来ない自分がクズだからもうアレやアレしかないと思ってしまうし、アレし…

会話をしていて苛立つことがあります。 それは言われたこと自体に怒っているわけではなくて、論点がずれていることに気付いてもらえない時、或いは指摘しても戻してくれない時に苛立ってしまいます。 その都度、来た波に上手に乗れたら最高の気分なんだろう…

これがフラッシュバックというものなのかもしれない。 最近の全体的な不調をそのような感じで受け止めてる。 言葉では表現できないじれったさがある。 そもそも私の不調の原因の説明を誰にも求められていないし、それは許容範囲でいてくれる場所にしか関わり…

与える、与えられる、という表現が嫌い。 「夢や希望を与えたい」と言った人（自分とは無関係、他人）を見たことがあるけど、条件反射的に「なにさまですか」と思ってしまう。 その発言に執着して、内容の本質に気付いてないわけじゃない。 きっと、私が思う…

自分が未熟だなと感じた時、恥ずかしい。 そこで思考停止してたのが少し前までの私。今はもうちょっと先の感情までたどり着く。私はこの未熟だと感じた出来事に、次があったなら、何をしようか、何を思おうか。 どんなに否定されても、変えられない自分だけ…

死のう、と思ったことはない。 でも、このままじゃ死ぬだろうなと思ったことはある。 「影が薄い」なんて表現があるけど、本当だと思う。 本当に影が薄くなるし、身体は透けてくる。声は出なくなるし、スペックの低い透明人間みたい。 朝が来るのが怖かった…

怒りや憤り、破裂してしまいそうな感情になることってあまりない。 そもそも感情があるだけありがたいと思う。 それが表面化してるかどうかは、自分ではわからない。 でも今日はちょっとつらかった。 怒りを感じたような気がするけど、それをすっと通り越し…

アダルトチルドレンは「こういう過去を送ってきた大人です！」と一言では言えない。 幼少期の生活環境は、その家々でいろいろ、、 扉を開けたら何があるのかなんて、当時子供だった自分たちにわかってるわけないし。 それが普通だと思って過ごしてきたはずで…