言葉を忘れそうだ

質問されたら答える。

そのためには言葉が必要だ。

他人に自分の思っていることを言葉にして伝える。

言いたくない言いたくないと思ってたら声が出なくなるもんなんだと知る。

しばらくして、質問されても答えたくないことを、考えるのも嫌になってきて、思考するのをやめてしまった。

そしたらここ数日の夢見が悪くてつらい。

眠りが浅いから、日中に眠くなるんだけど、少しでも横になると夢を見て、それは夜に見る夢よりももっとえげつない怖い夢だったりして、眠ること自体が怖くなる。

悪循環だ。

私は結婚をしたことがある。

2年間くらい。

そして離婚している。10年以上前の話。

その後私が個人的にその人に会いたいと思ったことは一度もない。

その人が夢に出てきて、婚姻当時の生活が繰り広げられて気持ちが悪いのだ。

夢に出てくるのは、私が無意識下でその人を求めてるわけじゃない。

数日前に、どうやって調べたのか、電話がかかってきたのだ。

復縁の提案の電話だった。

私はこの先この人生で、こんなに気持ち悪い電話をとることはもうないだろうと思う。どんな返答を期待したのか知らないけど、返答を求められたので「お前気持ち悪いよ」と伝えた。久しぶりに自信のある淀みない大きな声で言えた言葉だった。

良い人いるのかとか、この先どうやって過ごしていくのかとか、色々聞かれたけど、他人に私のプライバシーを教える気は一切なかったが、「うつを患って作業所に通っている」ということと「恋愛とか興味ない」は伝えた。

そしたら「やっぱりね、、そんな気がしてたよ（私が鬱になるんじゃないかと思ってたらしい）」と言われた。

なにがそんな気がしてたのか知らないが、吐き気がひどくなったので、一方的に話を終わらせた。

自分以外の人に、自分の考えや思いを伝えることは、大切なことだ。

だけどそれを言われた人のその後のことまで考えて話す人はどれくらいいるだろうか。

そう考えると、やっぱり自分が言いたいだけなんだろうな、という所に落ち着いた。

言い逃げってやつだと思う。

最低だ。

私は悪夢にうなされるけど、今日、ここにやっと書けたから、すっきりした。

もしかしたらもう悪夢にならないかもしれない！

書く作業、本当にすごいなあ。

この記事の書き始めと書き終わりの自分の気分が全然違う。

カラオケで大声出してすっきりするみたいなものなのかな。

今日の収穫

この中の一文をコピペしようとしたとき、

Ctrl+Cしてから    Ctrl+Vしようと思ったら、   Ctrl+B+Vになってたらしくて

そしたらペーストされたその一文が太字表記になって驚いた。勉強になった。